Es gibt Menschen, die sich immer wieder Partner suchen, die in irgendeiner Weise „gerettet“ oder „erobert“ werden müssen. Sie verlieben sich in Menschen, die mit Problemen kämpfen, emotional verschlossen sind oder in komplizierte Lebensumstände verwickelt sind. Dieses Muster, sich einen Partner zu suchen, den man erst für sich gewinnen oder „retten“ muss, ist nicht nur anstrengend und frustrierend – es spiegelt oft tieferliegende Themen und Unsicherheiten der eigenen Persönlichkeit wider. Doch warum glauben manche Menschen, dass Liebe nur dann wertvoll ist, wenn sie hart erkämpft oder „erlöst“ wird? Und wie hängt das mit Bindungsängsten und alten Beziehungserfahrungen zusammen?

Der Glaube “nicht genug zu sein” und die Angst vor der Nähe

Menschen, die sich immer wieder Partner suchen, die gerettet oder erobert werden müssen, zweifeln oft insgeheim daran, dass sie „einfach so“ liebenswert sind. Sie empfinden die Vorstellung, dass jemand sie ohne große Anstrengung und ohne Drama lieben könnte, als wenig glaubhaft. Dieser Zweifel an der eigenen Liebenswürdigkeit führt dazu, dass sie sich Menschen aussuchen, bei denen sie um die Liebe „kämpfen“ müssen. Denn das Gefühl, sich die Liebe hart zu verdienen, verleiht ihnen die Sicherheit, dass diese Liebe „echt“ ist. Sie glauben: Wenn sie sich so sehr für die Liebe des anderen bemühen, dann hat diese Liebe einen besonderen Wert und ist nicht bloß auf Sand gebaut.

Eroberung und Rettung als Schutz vor Nähe: Bindungsängstliche Muster

Das Muster, einen Partner zu suchen, den man erst retten oder erobern muss, ist oft auch eine unbewusste Schutzstrategie, um sich vor zu viel Nähe zu bewahren. Menschen mit bindungsängstlichen Tendenzen haben oft das Bedürfnis nach Liebe und Verbundenheit, fürchten jedoch gleichzeitig die Intimität, die eine enge Beziehung mit sich bringt. Ein Partner, der gerettet oder erobert werden muss, stellt jedoch oft ein Distanzobjekt dar – er ist emotional oder situativ schwer erreichbar. Dies schafft eine sichere Distanz, die der bindungsängstlichen Person hilft, sich mit dem Gedanken an Nähe anzufreunden, ohne sich tatsächlich voll und ganz darauf einzulassen.
Statt eine „erreichbare“ und stabile Liebe zu suchen, die eine echte emotionale Bindung erfordert, wählen diese Menschen oft eine Beziehung, die von Anfang an auf Distanz angelegt ist. Ein Partner, der gerettet werden muss, ist in gewisser Weise kontrollierbar und berechenbar: Es geht immer um das Helfen, das Erobern und das Aufrechterhalten der Beziehung, doch das Risiko, wirklich verletzlich zu werden, bleibt gering. Die Beziehung bleibt in einem unsicheren, unerfüllten Zustand, der die eigene Bindungsangst nicht herausfordert.

Das Retten als Bestätigung des eigenen Wertes

Viele „Retter“ suchen in der Rolle des Helfers auch nach Bestätigung und Wertgefühl. Durch das Gefühl, jemanden zu „retten“, erleben sie sich selbst als notwendig und wichtig für den Partner. In der Vorstellung, dass der Partner ohne sie verloren wäre oder die Beziehung nur durch ihr Engagement funktioniert, finden sie eine Art Bestätigung für ihren Wert. Diese Dynamik führt jedoch oft zu Abhängigkeiten und einem Gefühl der Bevormundung, bei dem die Liebe nicht auf Augenhöhe existiert, sondern auf einem Machtgefälle: Der Retter gibt, der Gerettete nimmt – und ist dadurch auch ein wenig „schuldbewusst“ abhängig.

Alte Muster und das „Reinszenieren“ von frühen Beziehungserfahrungen

Das Muster, sich einen Partner zu suchen, den man erst retten oder erobern muss, kann auch aus frühen Beziehungserfahrungen stammen. Menschen, die in ihrer Kindheit erlebt haben, dass Liebe an Bedingungen geknüpft ist – dass sie nur dann geliebt wurden, wenn sie sich „nützlich“ machten oder die Probleme der Eltern mittrugen – übernehmen oft ähnliche Rollen in ihren erwachsenen Beziehungen. Diese Menschen haben gelernt, dass Liebe und Zuneigung mit Anstrengung verbunden sind und dass man sich erst „verdienen“ muss, was eigentlich selbstverständlich sein sollte. Sie tragen diese Überzeugungen unbewusst in ihre Partnerschaften und suchen nach Menschen, die genau dieses Gefühl auslösen: dass die Liebe und Bindung nur durch Mühe und Opfer erbracht werden kann.

Der Wunsch, jemanden zu „retten“, als Ersatz für echte Selbstliebe

Oftmals suchen Menschen in der Retter-Rolle eine Art Selbstbestätigung, die sie sich nicht anders geben können. Statt sich selbst zu akzeptieren und anzunehmen, hoffen sie, ihren Wert dadurch zu erleben, dass sie gebraucht und „unersetzlich“ sind. Doch dies ist kein echtes Selbstwertgefühl, sondern eher eine Abhängigkeit von der Anerkennung des Partners. Die Idee, dass sie jemanden „retten“ müssen, gibt ihnen eine Art Daseinsberechtigung, die sie ohne diese Rolle vielleicht infrage stellen würden. Wirkliche Selbstliebe würde bedeuten, zu erkennen, dass sie auch ohne die Rolle des Retters genug und wertvoll sind – und dass sie in einer Beziehung auf Augenhöhe genauso akzeptiert und geliebt werden können.

Eine gesunde Beziehung ist kein Projekt, bei dem ein Partner den anderen retten muss, sondern eine Verbindung, in der beide so sein dürfen, wie sie sind. Die Vorstellung, dass Liebe nur wertvoll ist, wenn sie hart erkämpft oder gerettet wird, ist eine Illusion, die oft auf Unsicherheiten und Ängsten beruht. Echte Liebe entsteht dort, wo beide Partner sich mit ihren Stärken und Schwächen zeigen und die Beziehung auf Gleichberechtigung und Vertrauen beruht. Anstatt zu versuchen, den anderen zu retten oder zu erobern, können wir lernen, in Beziehungen einfach präsent und liebevoll zu sein – und zu erkennen, dass wahre Liebe sich entwickelt, wenn wir bereit sind, uns gegenseitig so zu akzeptieren, wie wir sind.